"O INSÊNDIO"
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
"AULA DE PÁRA-QUEDISMO"
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática: __Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: __Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
"COMPETIÇÃO"
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando : __I'M HE-MAN ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou : __I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou: __I'M SORRY !!!
"BODAS DE OURO"
Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: __Aí o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: __Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio de português! __Não tem problema, eu repito, repito até eles entenderem....
"O CAMPEÃO"
Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
"O FILHO DO PORTUGUÊS"
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: — Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho? Manoel, muito tranqüilo, responde: — Maria, isto não tem problema algum... Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: — Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus! E Manoel novamente responde: — Pois, pois... eu entendi, ó Maria. — Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo? Finalmente, Manoel responde: — Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho? Maria rebate: — Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses? — Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!
"PIADAS DE BEBADO"
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos - O senhor bebe? - Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!
"A QUEDA"
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa: - Ai, meu Deus ! - lamenta-se - tomara que seja sangue !
<PIADA DE PAPAGAIO>
"PAPAGAIO A VENDA"
Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina, todo lugar que ele ia ele era humilhado. Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que ele poderia fazer e o médico recomendou. -Voce vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia. O homem resolveu fazer o que o médico receitou e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto. No outro dia quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto ele notou que o pinto não estava la e foi perguntar para a mulher e ela respondeu. E ela com a voz grossa responde. NÃO SEI AMOR!
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da pu*a...
"PIADAS DE DEFUNTO"
"O DEFUNTO"
Um homem morria de vergonha por ter a voz muito fina, todo lugar que ele ia ele era humilhado. Até que ele resolveu ir ao médico e perguntar o que ele poderia fazer e o médico recomendou. -Voce vai a um cemitério e arranca o pinto de um defunto, e fica chupando ele todo dia. O homem resolveu fazer o que o médico receitou e ele foi ao cemitério e arrancou o pinto do defunto. No outro dia quando ele abriu a geladeira para pegar o pinto ele notou que o pinto não estava la e foi perguntar para a mulher e ela respondeu. E ela com a voz grossa responde. NÃO SEI AMOR!
"SALGAR O DEFUNTO"
- Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe. O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz: - No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quize do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro. O pobre ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou: - Então doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.
"BICHA E O DEFUNTO"
Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou: "não me leve a mal eu poderia segurar na alça do caixão não o sou tio do morto, a bicha falava por favor não leve a mal eu sou pai do morto", porra a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro.Aí o cemitério a bichinha tava puta da vida atchin, atchin, chegou no meio do cemitério a bicha gritou e todo mundo olhou e ela disse:"Enfia esse defunto no cú".
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